http://saeedtorshizi.blogfa.com/ (جینگولک) fa blogfa.com Fri, 27 Nov 2009 01:43:18 GMT http://saeedtorshizi.blogfa.com/post-98.aspx <P dir=rtl>                                   <IMG style="WIDTH: 179px; HEIGHT: 138px" height=125 alt="چکار کنید که خودروتان جریمه نشود" hspace=1 src="http://img4.tinypic.info/files/e7pxz2iktsku999tn5ws.jpg" width=147 align=baseline vspace=1 border=1></P> <P dir=rtl>حتما تا حالا چندین بار با این مشکل مواجه شدید که خواستید خودروتان را در کنار خیابانی پارک کنید ولی به دلیل وجود تابلوی پارک ممنوع و از ترس اینکه مبادا برگردید و قبض جریمه را پشت برف پاک کن خودروتان ببینید قید پارک کردن در آن جا را زدید و کلی مسیرتان را دور کردید تا در خیابان دیگری پارک کنید و یا اینکه خودروتان را در همانجا پارک کردید و وقتی برگشتید با یک قبض جریمه چندین هزارتومانی مواجه شدید که با پرداخت آن تا چند ماه در آنجای خود احساس سوزش نمودید !</P> <P dir=rtl>ما در این مطلب کوشیده ایم تا ۵ راه کاربردی جهت مصون ماندن از جریمه شدن در مکان های پارک ممنوع را به شما یاد بدهیم مشروط بر اینکه شما هم قول بدهید که فقط خودتان از این راه ها استفاده کنید وآن ها را به کس دیگری یاد ندهید و در ضمن چنانچه لو رفتید و مامورین شما را دستگیر کردند آدم فروشی نکنید و نگویید که ما به شما این کارها را یاد داده ایم !</P> <P dir=rtl>اولین راه این است که شما یکبار جریمه شوید ولی بارها و بارها از جریمه شدن قسر در بروید به این صورت که همان برگه جریمه ای که در اختیار دارید را هر روز موقع پیاده شدن از خودروتان پشت برف پاک کن بگذارید تا چنانچه پلیسی در حال رد شدن بود و خواست شما را جریمه کند آن را ببیند و فکر کند که قبل از او یکنفر دیگر جریمه تان کرده و یا خودش جریمه کرده و یادش رفته و در نتیجه چندین و چند روز به همین روش از جریمه شدن نجات یابید .</P> <P dir=rtl>راه دوم این است که در هنگام پارک در خیابان های پارک ممنوع با دقت دور و برتان را نگاه کنید تا یک خودرو که قبلا پارک کرده و جریمه هم شده پیدا کنید . در این هنگام تنها کاری که باید بکنید این است که خیلی طبیعی برویدآن برگ جریمه را از پشت برف پاک کن آن خودرو بردارید و به پشت برف پاک کن خودرو خودتان منتقل کنید تا اگر پلیسی خواست برگ جریمه بنویسد برای آن خودرو بنویسد نه برای شما .</P> <P dir=rtl>راه سوم این می باشد که یک برچسب « خودرو خدمت » تهیه کنید و هر زمان که قصد ترک کردن خودرو تان را دارید برچسب را به درب آن بچسبانید تا چنانچه پلیس خواست جریمه تان کند فکر کند که شما در حین خدمتگذاری به آحاد ملت یا همان ماموریت اداری می باشید و قید جریمه کردنتان را بزند . </P> <P dir=rtl>راه چهارم به این صورت می باشد که یک عدد تابلوی پارک آزاد یا همان پارکینگ درست کنید و آن را به درب سمت چپ خودروتان جوش دهید تا هر وقت و هرجا که خودروتان را نگه می دارید آن تابلو هم در بالای خودروی شما قرار گیرد تا چنانچه پلیسی خواست جریمه تان کند آن تابلو را ببیند و فکر کند که شما زیر تابلوی پارکینگ توقف کرده اید و در نتیجه راهش را بگیرد و برود .</P> <P dir=rtl>و اما راه پنجم که موثرترین و البته خطرناک ترین (!) راه می باشد این است که یک دست لباس فرم نیروی انتظامی با یک درجه بالای نظامی تهیه کنید ( اینکه از کجا تهیه کنید دیگر به ما ربطی ندارد ) و هر زمان که می خواهید در خیابان های پارک ممنوع توقف کنید آن لباس را طوری که کاملا در دیدرس باشد روی صندلی خودروتان بگذارید به گونه ای که اگر ماموری خواست خودروتان را جریمه کند آن لباس را ببیند و نه تنها از جریمه کردن خودداری کند بلکه یک دستی هم به سر و روی خودرو بکشد و بعد هم سریعا از محل متواری شود !</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                           <STRONG>    چاپ شده در روزنامه <FONT color=#ff0000>قدس</FONT></STRONG></P> <P dir=rtl> </P> Fri, 27 Nov 2009 01:43:18 GMT http://commenting.blogfa.com/?blogid=saeedtorshizi&postid=98 saeedtorshizi http://saeedtorshizi.blogfa.com/post-98.aspx http://saeedtorshizi.blogfa.com/post-97.aspx <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>                                     <IMG style="WIDTH: 154px; HEIGHT: 114px" height=112 alt="آنفلوانزای خوکی" hspace=1 src="http://img3.tinypic.info/files/s47ca76n5jhz1zafqz6j.jpg" width=120 align=baseline vspace=1 border=1></FONT></P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000> ۱ -</FONT>  از خریدن ، خوردن ، پرورش ، نگهداری ، تماس فیزیکی و یا هرگونه ارتباط دیگر با انواع خوک به شدت خودداری کنید !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>۲ -</FONT>  کلیه افرادی که ابتلایشان به آنفلوانزای خوکی برای شما محرض می باشد را بدون استثنا و بدون در نظر گرفتن رابطه نسبی و سببی دور یا نزدیک با آن ها ، گرفته و در آتش بیندازید تا کاملا ضدعفونی و پاک شوند و سپس اگر چیزی از آن ها باقی ماند تماس برقرار کردن با آن ها برای شما بلامانع خواهد بود !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>۳ -</FONT>  راه های تنفسی خود اعم از دهان و بینی که راه مستقیم انتقال ویروس آنفلوانزای خوکی به بدن می باشند را با استفاده از چسب قطره ای یا چسب چوب و یا هرنوع چسب قوی دیگر برای چند ماه به طور کامل مسدود کنید تا هیچ ویروسی نتواند به بدن شما راه پیدا کند !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>۴ -</FONT> از آن جا که کودکان و سالمندان بیش از بقیه افراد جامعه در معرض ابتلا به این بیماری می باشند لذا هر کودک یا سالمندی که می بینید سریعا سر به نیست نمایید تا با کم شدن افراد مبتلا به این بیماری ، ویروس آن کمتر انتشار یابد و زودتر ریشه کن شود !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>۵ -</FONT> به دلیل آنکه روبوسی کردن و دست دادن از راه های عمده انتقال بیماری آنفلوانزای خوکی می باشد لذا تا اطلاع ثانوی با کلیه دوستان و آشنایان و همسایگانتان قطع رابطه نمایید و حتی اگر پدر و مادر هستید فرزندانتان را از خانه بیرون بیندازید و اگر فرزند هستید از خانه پدر و مادرتان قهر کنید و بروید تا از خطر ابتلا به این بیماری رهایی یابید !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>۶ -</FONT>  روزی ۳ بار دستان خود را ابتدا با آب و صابون سپس با اسکاچ و سمباده و سنگ پا بشویید و در نهایت دستانتان را به مدت ۱۵ دقیقه در ظرف حاوی اسید نگه دارید تا کاملا پاک و ضدعفونی شوند و چنانچه میکروب آنفلوانزای خوکی بر روی آن ها است از بین برود !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>۷ -</FONT>  و در نهایت اینکه از آن جا که بیماری آنفلوانزای خوکی از طریق انسان های زنده به یکدیگر منتقل می شود و بعبارتی مردگان از ابتلای به این بیماری مصون می باشند لذا همین الان دست به کار شوید و با هر روشی که بیشتر می پسندید از جمله خوردن قرص ، باز کردن شیر گاز ، زدن رگ ، کشیدن پلاستیک روی سر ، حلق آویز شدن ، پرت شدن از پشت بام و ... خودتان را از این زندگی خلاص کنید تا دیگر برای همیشه از شر آنفلوانزای خوکی در امان باشید و هیچکس و هیچ چیز نتواند شما را به این بیماری مبتلا نماید !</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                                <STRONG>چاپ شده در روزنامه <FONT color=#ff0000>قدس</FONT></STRONG></P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl> </P> Thu, 12 Nov 2009 21:01:18 GMT http://commenting.blogfa.com/?blogid=saeedtorshizi&postid=97 saeedtorshizi http://saeedtorshizi.blogfa.com/post-97.aspx http://saeedtorshizi.blogfa.com/post-96.aspx <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>                                     <IMG style="WIDTH: 169px; HEIGHT: 161px" height=151 alt="از یورتمه به چهارنعل در 3 ثانیه" hspace=1 src="http://img2.tinypic.info/files/lcsih860dntqsafquk9v.jpg" width=201 align=baseline vspace=1 border=1></FONT></P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000><STRONG>جراید : ( رشته دانشگاهی پرورش اسب دایر می شود  ) !</STRONG></FONT></P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دروس پیش نیاز :</FONT> پرورش الاغ ( ۷ واحد ) ، برق انداختن کف کله زرافه ( ۱۰ واحد )  ، گرفتن ناخن پای فیل ( ۸ واحد ) ، آموزش مسائل فیزیک هسته ای به گوسفند ( ۹ واحد ) ، پروفسوری کردن ریش بز ( ۴ واحد ) ، فهماندن تفاوت بین شیر یارانه ای با آزاد به گاو ( ۶ واحد ) ، سواری گرفتن از بوفالو ( ۷ واحد )  ، آب کردن چربی های کوهان شتر با ویبره گوشی موبایل ( ۹ واحد ) .</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دروس عمومی :</FONT> نحوه رنگ آمیزی کاه به رنگ یونجه ( ۳ واحد ) ، روش لاستیکی کردن احشام ( ۵ واحد ) ، چگونگی بازیافت فضولات حیوانات و تبدیل آن به کود آلی ( ۴ واحد ) ، نحوه ارتباط عاطفی عمیق بر قرار کردن با جانوران ( ۶ واحد ) ، آموزش تنظیم خانواده به حیوانات اهلی ( ۹ واحد ) ، روش دوخت شلوار برای چهارپایان ( ۵ واحد ) .</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دروس اختصاصی :</FONT> یادگیری زبان اسب و ترجمه حرف های او به ۷ زبان حیوانی دیگر ( ۷ واحد ) ، شیوه نعل اسپرت کردن اسب ( ۴ واحد ) ، نحوه رساندن سرعت اسب از یورتمه به چهارنعل در کمتر از ۳ ثانیه ( ۶ واحد ) ، چگونگی جلوگیری از اعتیاد اسب به شبدر و یونجه ( ۴ واحد ) ، ترویج نجابت اسب در بین اسب های جوان جهت جلوگیری از انحرافات اخلاقی ( ۵ واحد ) ، گفتار درمانی جهت فهماندن این نکته به اسب ها که برهنگی نشانه تمدن نیست ( ۷ واحد ) ، آموزش شیهه بلبلی به اسب ها ( ۳ واحد ) ، تعریف کردن داستان هایی از رخش ( اسب رستم ) - جالی ( اسب لوک خوش شانس ) - شبدیز ( اسب خسرو پرویز ) - تورنادو ( اسب زورو ) - اسب تروا - اسب شاخدار - اسب بالدار - اسب سفید و دیگر اسب های مشهور جهان برای کره اسب ها ( ۶ واحد ) .</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دروس اختیاری :</FONT> فشن کردن یال اسب ( ۱ واحد ) ، تک سه پشته جفت پا رو زین با اسب ( ۱ واحد ) ، سنگ پا کشیدن سم اسب ( ۱ واحد ) ، برداشتن زیر ابروی اسب ( ۱ واحد ) ، خلال کردن دندان اسب ( ۱ واحد ) ، ملیله و منجوق و کوبلن دوزی در حال اسب دوانی ( ۱ واحد ) .</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>تذکر ۱ :</FONT> محل تشکیل کلاس ها با توجه به نوع درس در یکی از مکان های طویله ، اسطبل ، آغول ، قفس و یا در محل چراگاه برگزار خواهد شد .</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>تذکر ۲ :</FONT> حتی الامکان سعی می شود که کلاس ها به صورت مختلط برگزار نگردد زیرا حرکات نمایشی و جانگولر بازی و مزه پرانی برادران و آرایش و گریم بیش از حد خواهران در کلاس های مختلط برای اسب های مجرد بدآموزی دارد .</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>تذکر ۳ :</FONT> به دانشجویان غیر بومی فحش هم داده نمی شود چه برسد به خوابگاه و وسیله ایاب و ذهاب .</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>تذکر ۴ :</FONT> دانشجوی بومی در کار نخواهد بود زیرا تا چندین فرسخ دورتر از محل تاسیس دانشگاه هیچ انسان زنده ای یافت نمی شود .</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>تذکر ۵ :</FONT> دانشگاه از پذیرش دانشجویان دوره شبانه معذور است چون شبها اسب ها خواب هستند .</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>تذکر ۶ :</FONT> به دانشجویان پس از اتمام تحصیلات گواهینامه کارشناسی مورد تایید وزارت علوم اعطا می شود یا نمی شود به شما ربطی ندارد .</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>تذکر ۷ :</FONT> در صورت انصراف از تحصیل ، دانشجوی انصرافی باید به اندازه ای که در طول تحصیل سوار بر اسب شده بوده به همان اندازه به اسب ها سواری دهد .</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                           <STRONG>چاپ شده در ماهنامه طنز <FONT color=#ff0000>ستون آزاد</FONT></STRONG></P> Fri, 09 Oct 2009 16:12:18 GMT http://commenting.blogfa.com/?blogid=saeedtorshizi&postid=96 saeedtorshizi http://saeedtorshizi.blogfa.com/post-96.aspx http://saeedtorshizi.blogfa.com/post-95.aspx <P dir=rtl>                               <IMG style="WIDTH: 222px; HEIGHT: 160px" height=154 alt=هوو hspace=1 src="http://img2.tinypic.info/files/nbzd2eha6hkt6hhwxj6x.jpg" width=207 align=baseline vspace=1 border=1></P> <P dir=rtl>اصولا مردان موجودات تنوع طلبی می باشند به همین جهت پس از گذشت یکسال از شروع زندگی مشترکشان با استناد به مثل مشهور « هر گلی یک بویی دارد » بر اساس همین خصیصه ذاتی دائما در تلاشند تا هر طور که شده حداقل سالی یکبار با نو شدن سال و تولد دوباره طبیعت ، آن ها نیز تجدید فراش نمایند و یک همسر نو و جدید اختیار کنند !</P> <P dir=rtl>در خصوص مقابله با این پدیده شوم ، زنان معمولا از دو راهکار استفاده می کنند که عبارتند از :</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>راهکار اول :</FONT> برخی زنان راهکار اشتباهی را در پیش می گیرند که در نهایت هم نتیجه عکس می دهد و به ضرر خود آن ها تمام خواهد شد و آن بدین صورت می باشد که از همان اوایل شروع زندگی مشترک در صدد سرکوب غریزه تنوع طلبی شوهرشان بر می آیند !</P> <P dir=rtl> این دسته از زنان جهت جلوگیری از دوتا شدن شلوار همسر خود در زمانیکه وی بیرون از خانه می باشد هر دم به دقیقه به تلفن همراه او زنگ می زنند و مکان و موقعیت دقیق جغرافیایی که اکنون مرد در آنجا حضور دارد را جویا می شوند ؛ اگر تلفن وی مشغول باشد با خشونت از او می پرسند : « داشتی با کی حرف می زدی ؟! » و اگر آزاد باشد و مرد مذکور گوشی را زود جواب دهد از او می پرسند : « چرا گوشیتو زود جواب دادی ؟! منتظر کسی بودی ؟!» و اگر هم گوشی اش را دیر جواب دهد باز با عصبانیت از او سوال می کنند : « چرا دیر جواب دادی ؟! سرت به چه کاری گرم بود ؟! » و چنانچه شوهر دقایقی دیر به منزل برسد با یک وردنه به استقبال او می روند و پس یک مشت و مال مختصر بصورت ممتد از او می پرسند : « تا حالا کجا بودی ؟! با کی بودی ؟! چیکار می کردی ؟! » ناگفته نماند که نسل جدید این دسته از زنان با نصب وسایلی مانند <B>GPRS</B> ، استراق سمع ، دوربین مدار بسته و ... بر روی شوهران خود در تلاشند تا بصورت مستند و مستدل مچ وی را بگیرند !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>نتیجه این راهکار :</FONT> با استناد به این نظریه که « در این یک مورد خاص هیچ چیز نمی تواند مانع رسیدن یک مرد به هدفش بشود » لذا بکارگیری چنین راهکاری موجب خواهد شد که این زنان زمانی متوجه شوند که همسرشان نه یکی نه دوتا بلکه سه تا هوو سر آن ها آورده که شوهر مذکور از سه همسر دیگر خود صاحب فرزند شده و آن ها را بزرگ کرده و به خانه بخت فرستاده و در عروسی یکی از آن ها یک کارت دعوت هم اشتباها به دست همسر اول می رسد !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>راهکار دوم :</FONT> این راهکار که بهترین و عملی ترین و در عین حال آخرین متد روز دنیا جهت حل این معضل می باشد روشی است که فقط چند سال از ابداع آن در دنیا می گذرد و ظهور خود را هم مدیون پیشرفت علم  و تکنولوژی بالاخص علم پزشکی می باشد . </P> <P dir=rtl>در این راهکار زنان به جای سرکوب میل تنوع طلبی شوهران خود در جهت ارضای صحیح و اصولی این غریضه بر می آیند ؛ به بیان روشن تر وقتیکه در این مورد خاص بلانسبت عقل مردان به چشمشان است و هر سال به دنبال یک کیس جدید صرفا با ظاهر و شمایلی متفاوت از همسر خود هستند خب چرا این زنان سالی یکبار چهره و دکوراسیون خود را تغییر ندهند تا هم خودشان از یکنواختی در بیایند و هم نگذارند که شوهرشان از دستشان برود ؟!</P> <P dir=rtl>در این روش زنان می توانند یکسال با عمل رینوپلاستی بینی ، سال بعد با لیفتینگ صورت ، سال دیگر با تاتو ابرو ، سال بعد از آن با تزریق ژل و بوتاکس و پروتز و برجسته نمایی لب و گونه و اجزای دیگر صورت و بدن ، سال دیگر با ارتدونسی دندان ، سال بعدتر با لیپوساکشن چربی های اضافی و سالی دیگر با جوانسازی پوست و رفع خال و جوش با لیزر کلیه اندام خود را متحول کنند و به همسری بسیار زیباتر و جذابتر از گذشته و البته جدید برای شوهر خود تبدیل شوند .</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>نتیجه این راهکار :</FONT> مسلما در این صورت میل تنوع طلبی این مردان بصورت کاملا مسالمت آمیز و استاندارد ارضا خواهد شد و در نتیجه زنان هم می توانند زیبایی و جوانی خود را حفظ کنند و هر روز به آن بیفزایند و هم شوهرشان را برای خودشان حفظ کنند و هر روز هم بر علاقه او نسبت به خودشان اضافه نمایند ! </P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                                <STRONG>چاپ شده در روزنامه <FONT color=#ff0000>قدس</FONT></STRONG></P> <P dir=rtl> </P> Wed, 16 Sep 2009 21:27:18 GMT http://commenting.blogfa.com/?blogid=saeedtorshizi&postid=95 saeedtorshizi http://saeedtorshizi.blogfa.com/post-95.aspx http://saeedtorshizi.blogfa.com/post-94.aspx <P dir=rtl>                                     <IMG style="WIDTH: 150px; HEIGHT: 125px" height=318 alt=نیازمندیها hspace=1 src="http://img2.tinypic.info/files/lqq4qvpi7ffy2wxsgd7g.gif" width=490 align=baseline vspace=1 border=1></P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>                                             نیازمندیم</FONT></P> <P dir=rtl>به یک کارشناس ارشد رشته آمار با ۱۰ سال سابقه کار مفید جهت گرفتن آمار عروس جدید سیمین خانوم نیازمندم !</P> <P dir=rtl>( شهین خانوم )</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                                             <FONT color=#ff0000>پیش فروش</FONT></P> <P dir=rtl>بلیت بازی فینال رقابت های جام جهانی فوتبال ۲۰۱۴ بین تیم های ملی ایران و برزیل از هم اکنون پیش فروش می شود !</P> <P dir=rtl>( افشین قطبی و دوستان )</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                               <FONT color=#ff0000>              نداریم</FONT></P> <P dir=rtl>اینجانب دیگر قصد ازدواج با هیچ زنی را ندارم !</P> <P dir=rtl>( مرد چهار زنه )</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                                <FONT color=#ff0000>             پیام تشکر</FONT></P> <P dir=rtl>سازمان هواشناسی کشور متشکرم ، امروز هوا خیلی خوب بود !</P> <P dir=rtl>( یک شهروند )</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                                <FONT color=#ff0000>             فروشی</FONT></P> <P dir=rtl>مقادیری وسایل غواصی ، قایق شکسته ، لوازم ماهیگیری ، تخته موج سواری و مایو شنا که قابل هضم نبوده اند به فروش می رسد !</P> <P dir=rtl>( یک کوسه خوش اشتها )</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                              <FONT color=#ff0000>               پیام بهداشتی</FONT> </P> <P dir=rtl>آیا می دانید که با هر قطره آبی که شما صرفه جویی می کنید ، یک انسان در گوشه دیگری از کشور خواهد توانست که یک قطره آب بیشتر اسراف کند ؟!</P> <P dir=rtl>( واحد تبلیغات منفی سازمان آب )</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                                             <FONT color=#ff0000>نیازمندیم</FONT></P> <P dir=rtl>به یک عدد قلب سایز <B>XXXL</B> جهت جا دادن عشق های متعدد در آن نیازمندم !</P> <P dir=rtl>( مردی که به یک زن قانع نیست )</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                                             <FONT color=#ff0000>شرکت نظافتی</FONT></P> <P dir=rtl>نظافت منزل در اسرع وقت با پیشرفته ترین امکانات روز دنیا ، بدون سر و صدا ، بدون نیاز به حضور صاحبخانه و کاملا رایگان !</P> <P dir=rtl>( واحد پاکسازی باند سارقان منزل )</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                              <FONT color=#ff0000>               نیازمندیم</FONT> </P> <P dir=rtl>هم اکنون نیازمند یاری دستتان هستیم ، قربونت یه دستی برسون ، یه هل بدی روشن میشه !</P> <P dir=rtl>( اکبر آقا )</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                                <FONT color=#ff0000>             نداریم</FONT> </P> <P dir=rtl>خرید ، فروش ، رهن ، اجاره ، تجاری ، مسکونی ، آپارتمانی ، ویلایی ، تراکم بالا ، کم تراکم ، بساز بفروشی ، مهندسی ساز ، هیچی نداریم ! مگه کوری نمیبینی اینجا بقالیه ؟ بنگاه معاملات ملکی دوتا مغازه بالاتره !</P> <P dir=rtl>( بقالی مش رمضون )</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                                             <FONT color=#ff0000>کله پاچه تازه</FONT> </P> <P dir=rtl>صبحانه بفرمایید کله پاچه ، ۲۵۰ عدد کله پاچه تازه به همراه مخلفات ، متعلق به ۲۵۰ سرنشین هواپیمایی که دیروز در پشت جزیره سقوط کرد موجود می باشد !</P> <P dir=rtl>( طباخی جزیره آدم خوارها )</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                                             <FONT color=#ff0000>نیازمندیم</FONT></P> <P dir=rtl>به یک عدد قلب ، دوتا کلیه ، یک کبد ، چند متر روده ، یک معده ، دوتا دست و دو پا ، یک مغز  ، یک لایه پوست سایز <B>XL</B> و مقادیری رگ و خون جهت جلوگیری از کشته شدن مصدوم منفجر شده ام به شدت نیازمندم !</P> <P dir=rtl>( پزشک خوش بین )</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                                             <FONT color=#ff0000>پیام تبریک و تسلیت</FONT> </P> <P dir=rtl>جناب آقای مفتخوران</P> <P dir=rtl>با نهایت شعف و خوشحالی درگذشت پدر زن عزیزتان را به شما تبریک عرض می کنیم و با نهایت تاسف و تاثر ، نرسیدن حتی یک قران از ترکه آن مرحوم به شما را از صمیم قلب تسلیت عرض می نماییم !</P> <P dir=rtl>( جمعی از همکاران )</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                                          <FONT color=#ff0000>   گمشده</FONT> </P> <P dir=rtl>یک لنگ دستگش ، یک قیچی و یک پنس گمشده است ؛ از کلیه بیمارانی که در طول یک هفته گذشته توسط اینجانب جراحی شده اند تقاضا می شود که به بیمارستان مراجعه کنند تا بفهمیم که اشیاء گمشده در بدن کدامیک جا مانده است !</P> <P dir=rtl>( جراح فراموشکار )</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                              <FONT color=#ff0000>               نیازمندیم</FONT> </P> <P dir=rtl>به تعدادی دستگاه دروغ سنج با برد بالا جهت نصب بر روی چوپانان ده جهت جلوگیری از سر کار رفتن اهالی ده خودمان و روستاهای مجاور به وسیله این چوپانان دروغگو نیازمندیم !</P> <P dir=rtl>( کدخدای ده )</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                                             <FONT color=#ff0000>پیام</FONT> </P> <P dir=rtl>هوای شما را داریم !</P> <P dir=rtl>( سازمان هواشناسی کشور )</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                                <FONT color=#ff0000>             نیازمندیم</FONT></P> <P dir=rtl>به یک همسر فداکار که قول بدهد در تمام مراحل زندگی حتی در محل کارم همیشه همراه من باشد نیازمندم !</P> <P dir=rtl>( یک خنثی کننده بمب )</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                             <FONT color=#ff0000>                فروشی</FONT> </P> <P dir=rtl>یک سرویس کریستال اصل مربوط به جهیزیه همسرم با یک بسته کریستال اصل مبادله می شود !</P> <P dir=rtl>( یک معتاد )</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                                             <FONT color=#ff0000>خریداریم</FONT> </P> <P dir=rtl>کلیه شَر های شما را با مناسبترین قیمت خریداریم !</P> <P dir=rtl>( جمشید شر خر )</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                                             <FONT color=#ff0000>گوسفند زنده</FONT> </P> <P dir=rtl>گوسفند زنده با قصاب ، بدون قصاب ، چاق ، لاغر ، با دمبه ، بی دمبه ، کوچک ، بزرگ ، سفید ، سیاه ، نر ، ماده ، سالم ، معیوب ، خلاصه هرچی باشد طالبیم !</P> <P dir=rtl>( گرگ های گرسنه )</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                                             <FONT color=#ff0000>خریداریم </FONT> </P> <P dir=rtl>کلیه کلیه های شما را به صورت کلی خریداریم</P> <P dir=rtl>( تاجر بین المللی اعضای بدن )</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                                             <FONT color=#ff0000>نیازمندیم </FONT></P> <P dir=rtl>اینجانب بصورت فوری فوتی به یک عدد قبر جا در قطعه هنرمندان نیازمندم و حاضرم آن را با ۳ قبرجا در بهترین و با صفا ترین قبرستان شهر عوض کنم و یک چیزی هم سر بدهم !</P> <P dir=rtl>( بی هنر هنرمند دوست )</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                                             <FONT color=#ff0000>فروشی </FONT></P> <P dir=rtl>یک عدد منقل ، یک بافور ، مقادیری تریاک جنس اعلا و یک پاکت زغال خوب جهت فروش موجود است !</P> <P dir=rtl>( معتاد ترک کرده ) </P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                                             <FONT color=#ff0000>پیدا شده</FONT> </P> <P dir=rtl>یک عدد دستبند طلا  پیدا شده است . از صاحب آن تقاضا می شود که بی خودی دنبالش نگردد چون دیروز به یک مال خر فروختمش رفت !</P> <P dir=rtl>( یابنده بی وجدان )</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                                             <FONT color=#ff0000>نیازمندیم</FONT> </P> <P dir=rtl>به یک دست کفن ، یک جا قبر و یک سنگ قبر ، فورا نیازمندم !</P> <P dir=rtl>( میت روی زمین مانده )</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                                             <FONT color=#ff0000>نداریم </FONT></P> <P dir=rtl>دیگر تا چند سال آینده به هیچ عنوان بلیط قطار نداریم ، همه پیش فروش شده ، به ما چه ربطی دارد که شما از مسافرت با هواپیما و اتوبوس می ترسید !</P> <P dir=rtl>( روابط عمومی راه آهن کشور )</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                                             <FONT color=#ff0000>نیازمندیم </FONT></P> <P dir=rtl>به قطراتی از خون شما نیازمندم !</P> <P dir=rtl>( یک دراکولا )</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                                <FONT color=#ff0000>             گمشده</FONT> </P> <P dir=rtl>یکی از کبوترهای من گمشده است ؛ هرکسی که او را دید از طرف من به او بگوید : « بیه بیه بیه » !</P> <P dir=rtl>( یک کفتر باز )</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                                             <FONT color=#ff0000>پیام بهداشتی</FONT> </P> <P dir=rtl>لاستیکی کردن و استفاده از هرگونه پوشک و ... در منزل موجب آسیب دیدن فرزندان خردسال شما خواهد شد ؛ بگذارید بچه روی فرش کاملا راحت باشد و هر کاری که می خواهد بکند !</P> <P dir=rtl>( قالیشویی آبفشان )</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                                             <FONT color=#ff0000>فروشی </FONT></P> <P dir=rtl>یک دست دندان مصنوعی اعلاء فقط ۳۰ سال کار کرده در حد نو ، مسواک زده شده و با ضمانت و یک بسته خلال دندان اشانتیون ، تنها ترکه به جا مانده از پدر مرحومم می باشد که به زیر قیمت بازار به فروش می رسانم !</P> <P dir=rtl>( فرزند ناخلف )</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                                   چاپ شده در روزنامه <FONT color=#ff0000>قدس</FONT></P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl> </P> Wed, 19 Aug 2009 20:45:18 GMT http://commenting.blogfa.com/?blogid=saeedtorshizi&postid=94 saeedtorshizi http://saeedtorshizi.blogfa.com/post-94.aspx http://saeedtorshizi.blogfa.com/post-93.aspx <P dir=rtl>                              <IMG style="WIDTH: 224px; HEIGHT: 130px" height=143 alt="مزاحمت خیابانی" hspace=1 src="http://www.tinypic.info/files/z6b6cwmvmdixjidinggo.jpg" width=522 align=baseline vspace=1 border=1></P> <P dir=rtl>دیروز در مدرسه آقا معلم به ما گفت که چون دیگر موضوع « علم بهتر است یا ثروت » خیلی دمده شده ، برای هفته آینده در مورد موضوع آپ تو دیت « مزاحمت خیابانی » انشا بنویسیم .</P> <P dir=rtl>من که از مزاحمت خیابانی فقط همینقدر می دانستم که یک نوع مزاحمتی است که در خیابان انجام می گیرد ، به همین دلیل شب که پدرم به خانه آمد از او پرسیدم : « بابایی ، مزاحمت خیابونی یعنی چی ؟! » هنوز حرفم تمام نشده بود که در یک لحظه دنیا جلوی چشمانم تیره و تار شد و انگار که انگشت توی پریز برق کرده باشم چنان شوکی به من وارد آمد که موهایم بدون ژل و اتوی مو ، خود بخود فشن شد ! بعد از گذشت چند دقیقه که از آن حالت خارج شدم تازه فهمیدم که کشیده پدرم بوده که این بلا را سرم درآورده ! </P> <P dir=rtl>پدرم که از شدت خشم به نقطه جوش رسیده بود با صدایی بلندتر از بوق بنزی کامیون اکبر آقا بر سرم فریاد کشید که : « پسره یه فلان فلان شده ، مگه تو از خودت خواهر مادر نداری ؟! مگه من به تو لقمه ناپاک دادم که حالا میری مزاحم نوامیس مردم میشی ؟! » </P> <P dir=rtl>بعد از آنکه با چشمانی اشک آلود برای پدرم توضیح دادم که مزاحمت خیابانی موضوع انشایمان بوده ، پدرم که حالا آرام شده بود گفت : « ای بابا ، خب زودتر می گفتی بچه ! مزاحمت خیابونی یعنی همین نامردای نالوتی که تا میبینن ناموس مردم کنار خیابون منتظر تاکسی وایستاده ، با ماشین و موتور و دوچرخه و پیاده ، خلاصه به هر وسیله ای که شده براش ایجاد مزاحمت می کنن و با متلک انداختن و تنه زدن و کارای غیر اخلاقی موجب آزار و اذیت اون بنده خدا میشن که اگه دستم به هر کدومشون برسه اون زبون درازش رو از حلقومش می کشم بیرون و میذارم کف دستش » !</P> <P dir=rtl>من که دیدم پدرم دوباره دارد وارد ژانر خشونت می شود سریعا محل را ترک کردم و به سراغ مادرم رفتم تا چند خطی از انشایم را هم از معلومات او پر کنم .</P> <P dir=rtl>پس به آشپزخانه که رسیدم  از مادرم که در حال آش درست کردن بود پرسیدم : « مامانی ، مزاحمت خیابونی یعنی چی ؟! » سوالم که تمام شد احساس کردم که چند عدد مرغ عشق و کبوتر و  قناری دور سرم در حال پرواز می باشند که بعدا فهمیدم آن ها توهمات ناشی از برخورد ملاقه در دست مادرم با فرغ سر من بوده است ! مادرم هم که مانند پدرم در مورد سوال من دچار سوء تفاهم شده بود بعد از توضیحات من گفت : « آخ ، خدا مرگم بده ! خیلی دردت اومد ؟! آخه با شنیدن سوالت یک لحظه تو رو با این مزاحمای خیابونی بی تربیت اشتباه گرفتم ! عزیزم مزاحمت خیابونی یعنی یک نوع خشونت علیه زنان ، یعنی نمودی از فرهنگ مردسالاری ، این مردای نامرد البته بلانسبت بابات ، فکر می کنن موجود برترن و واسه همین ما رو ضعیفه فرض می کنن و به خودشون اجازه می دن که تو خیابون هرچی به دهنشون میرسه به ما بگن ، خدا مرگشون بده این مزاحما رو » !</P> <P dir=rtl>من که هنوز جواب قانع کننده ای برای سوالم نگرفته بودم و انشایم به چهار خط هم نرسیده بود به سراغ برادر بزرگم که عقل کل خانواده بود رفتم . او از بس هر روز به جای غذا خوردن کتاب می خواند دیگر قیافه اش شبیه برگ های کتاب شده بود چون وقتی از نیم رخ نگاهش می کردی انگار یک برگ کتاب را از بغل نگاه می کنی ! از شدت لاغری ، عرض نداشت و فقط دماغش در تصویر بود !</P> <P dir=rtl>از او که پرسیدم : « داداشی ، مزاحمت خیابونی یعنی چی ؟! » او بر خلاف پدر و مادرم که بصورت غیر اخلاقی و خشونت آمیز با من برخورد کرده بودند ، او با من برخوردی کاملا فرهنگی کرد یعنی چند تا از کتاب های قطور چند صد صفحه ای اش را به سمتم پرتاب کرد و پس از شنیدن دلیل پرسش من ، به سوالم اینگونه پاسخ داد که : « ببین داداش کوچولو ، مزاحمت خیابونی یک نوع بیماریه ، گاهی میشه ریشه این نوع رفتار رو در نوعی سادیسم اجتماعی دونست . مزاحمت های خیابونی به هر نوع عمل یا لفظی که به نوعی آرامش و احساس امنیت عابران رو از بین ببره و نوعی احساس نگرانی و ناراحتی برای عابران ایجاد کنه اطلاق میشه که البته از نظر قانون مجازات اسلامی هم جزء مفاسد اجتماعی تلقی شده و مشمول مجازات میشه و طبق ماده 619 قانون مجازات اسلامی ، هر کس در اماکن عمومی ........ »</P> <P dir=rtl>من که دیدم برادرم دیگر دارد زیادی بحث را تخصصی می کند سریعا از محل متواری شدم و در حالیکه نصف صورتم در اثر کشیده پدرم سرخ شده و سرم هم به اندازه یک تخم مرغ در نتیجه ضربه ملاقه مادرم ورم کرده بود و قسمت های زیادی از بدنم هم بواسطه برخورد کتاب های برادرم کبود شده بودند به اتاقم رفتم و با استفاده از آن چیزهایی که از آنها شنیده بودم شروع به نوشتن انشایم کردم .</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                                    چاپ شده در روزنامه<FONT color=#ff0000> قدس</FONT> </P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl> </P> Wed, 29 Jul 2009 20:04:18 GMT http://commenting.blogfa.com/?blogid=saeedtorshizi&postid=93 saeedtorshizi http://saeedtorshizi.blogfa.com/post-93.aspx http://saeedtorshizi.blogfa.com/post-92.aspx <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>                                     <IMG style="WIDTH: 107px; HEIGHT: 136px" height=134 alt="غذا در ملل مختلف" hspace=1 src="http://www.tinypic.info/files/yyib8rysmv6bm62s0xad.jpg" width=200 align=baseline vspace=1 border=1></FONT></P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>آمریکایی</FONT> : همه نوع غذا برای خوردن دارد ولی با تهدید اسلحه غذای دیگران را هم از آن ها می گیرد و می خورد !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>اروپایی</FONT> : همه نوع غذا برای خوردن دارد و از غذای خودش می خورد ولی دیگران را تحریک می کند که از غذای بقیه بخورند !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>آفریقایی</FONT> : از شدت گرسنگی می میرد ولی غذایی برای خوردن پیدا نمی کند !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>هندی</FONT> : اگر بتواند غذایی برای خوردن پیدا کند از خوشحالی کمی حرکات موزون می رود و سپس غذا را می خورد !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>چینی</FONT> : روزی سه وعده غذا می سازد و صادر می کند تا با پولش یک وعده غذا بخرد و بخورد !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>ژاپنی</FONT> : غذای پر خاصیت می خورد تا مغزش خوب کار کند و بتواند غذاهای جدید کشف کند !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>عربی</FONT> : به اندازه خودش و چندین همسرش غذا دارد ، دائما غذا می خورد ، غذای حاجت می کند تا دوباره بتواند غذا بخورد !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>مالزیایی</FONT> : هر وقت گرسنه شود به میزان نیاز بدنش غذای مناسب می خورد !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>فلسطینی</FONT> : غذا دارد ولی کسی که غذا ندارد او را می کشد و غذایش را می خورد !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>اسرائیلی</FONT> : غذا ندارد ولی کسی که غذا دارد را می کشد و غذایش را می خورد !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>عراقی</FONT> : فکر می کند غذا برای خوردن پیدا کرده ولی بعد از اینکه خورد و منفجر شد تازه می فهمد داخل غذا بمب جاسازی شده بوده !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>افغانی</FONT> : بسته های تریاک و هرویین را می خورد و قاچاق می کند تا بتواند غذا بخرد و بخورد !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>قبایل غیر متمدن</FONT> : گاهی آنها غذا را می خورند و گاهی هم غذا آنها را می خورد !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>ایرانی</FONT> : بسته به موقعیت های مختلف معده اش متغیر است :</P> <P dir=rtl>در خانه خودش : چه غذا برای خوردن داشته باشد و چه نداشته باشد دائما در حال رژیم است !</P> <P dir=rtl>در میهمانی خصوصی : همه نوع غذا سر سفره می باشد ولی آنقدر به همدیگر تعارف می کنند که آخر سر همه غذا ها می ماند و  همه گرسنه از سر سفره بلند می شوند !</P> <P dir=rtl>در میهمانی عمومی : هر غذایی که سر سفره باشد را آنقدر می خورد که یا تا شعاع چند متری سفره از هر نوع غذایی پاکسازی شود ، یا از خوردن زیاد بیهوش شود و یا بترکد و بپاشد به در و دیوار !</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                             چاپ شده در ماهنامه <FONT color=#ff0000>ستون آزاد</FONT></P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl></P> Wed, 08 Jul 2009 21:42:18 GMT http://commenting.blogfa.com/?blogid=saeedtorshizi&postid=92 saeedtorshizi http://saeedtorshizi.blogfa.com/post-92.aspx http://saeedtorshizi.blogfa.com/post-91.aspx <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>                                    <IMG alt="انتخابات یعنی چه ؟" hspace=1 src="http://www.tinypic.info/files/0hbkbuags0fqznv58xhq.jpg" align=baseline vspace=1 border=1></FONT></P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>معلم :</FONT> بچه ها ، درس امروز ما راجع به انتخاباته ؛ کي مي دونه که انتخابات یعنی چی ؟ کدوم يکي از شماها تا حالا به همراه بزرگتراتون در انتخابات شرکت کرديد ؟ هر کدومتون که چيزي در مورد انتخابات و منتخب شدن شنيده ، دستشو بالا کنه و براي بچه هاي ديگه هم تعریف کنه .</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانش آموز ۱</FONT> <FONT color=#ff0000>:</FONT> اجازه آقا ، ما پدرمون رئيس اداره .... ه ! ، دوست پدرمون که چند ساليه با ما  زندگي مي کنه ، يعني همون آقا الياس (!) ، هميشه به بابامون ميگه که تو منتخب شدي ! تو برگزيده شدي ! تو مسئولي در قبال مردم ! و هر روز بهش ميگه که فلاني رو اخراج کن ! فلاني رو استخدام کن ! کار اون يکي رو راه ننداز ! واسه این يکي پارتي بازي کن و ...</P> <P dir=rtl>پدرم هم خيلي خوشحاله از اينکه منتخب شده و به تمام حرف هاي دوستش به خوبي عمل مي کنه ! منم به داشتن پدري منتخب افتخار مي کنم و فکر می کنم که انتخابات خیلی خوبه !</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانش آموز ۲ :</FONT> آقا اجازه ، ما هر چند شب یکبار توی خونمون انتخابات و رای گیری داریم ! يعني اون شب هايي که شام ، چيزي واسه خوردن داريم ، راي گيري مي کنيم تا ببينيم که اون يه ذره غذايي که داريم به کدوممون مي رسه و هميشه اون کسي راي مياره که از همه مريض و ضعیف تره و به غذا احتياج داره ! ولي هنوز نفهميدم که مادرم چه جوري راي گيري مي کنه که با اینکه خودش خیلی بیشتر از ما نیاز به غذا داره هيچ وقت راي نمياره ! آقا واسه همين ما فکر مي کنيم که مي شه  توي انتخاباتم تقلب کرد !</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانش آموز ۳ :</FONT> آقا ما هميشه موقع تعطیلات نوروزی و سه ماه تعطیلی که میشه توي خونمون انتخابات برگزار می کنیم تا انتخاب کنيم که اين دفعه واسه تعطيلات  به کدوم يکي از کشورا سفر کنيم ! معمولا هم ، هر کشوري که مامانم بگه همون انتخاب مي شه ! آقا معلم واسه همین فکر کنم انتخابات همش الکيه و نتیجه از قبل مشخصه !</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانش آموز ۴ :</FONT> آقا معلم ، من هميشه در بين برادرام منتخب مي شم ! برادراي بزرگترم ،  بهم ميگن که چون من از همشون زرنگ تر و قوي ترم ، واسه همين هر روز منو انتخاب مي کنن که برم واسه خونه نون بخرم ، منم خيلي خوشحالم از اينکه از همشون بهترم و هميشه من انتخاب مي شم ! آقا ما فهميديم که هميشه اوني که از همه زرنگتر و قوي تره انتخاب مي شه !</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانش آموز ۵ :</FONT> اجازه آقا ، ما الان که داشتيم ميومديم مدرسه ، توي خونمون یک انتخابات بود !</P> <P dir=rtl>يه آقاهه اي که بابام چند وقت پيش ، واسه خرج عمل جراحي مامانم ، ازش پول قرض کرده بود ، با دوتا آدم گنده ديگه که دستشون چوب و چماق داشتن ، يقه بابامو گرفته بود و مي گفت که  : يک راه رو انتخاب کن ، يا همين الان تمام پولم رو با سودش بده ، يا خودت رو پول مي کنم ! ولي چون ديشب بابام هرچي پول داشت رو داد به صاحب خونمون ، فکر کنم راه دوم رو انتخاب کرده باشه !آقا مگه انتخابات اجباريم مي شه ؟!</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانش آموز ۶ :</FONT> آقا معلم اجازه ، ما هميشه بابامون بهمون ميگه که سعي کن درست انتخاب کني ، مخصوصا موقع هايي که سر برج تمام حقوقشو يکجا مي ده به مامانم ، يا موقعي که داره ظرفا رو مي شوره يا غذا مي پزه ، يا بعد از اينکه مامانم باهاش دعوا مي کنه ، بيشتر بهم تاکيد ميکنه که موقعي که وقتش رسيد همسرم رو درست انتخاب کنم ! البته ميگه که تا ميتونم اصلا سراغ اين انتخابات نرم ولي اگه عقلمو از دست دادم و رفتم ، با چشم باز و عاقلانه طرفم رو انتخاب کنم تا مثل اون نشم ! ما فکر مي کنيم که انتخابات همون خواستگاريه !</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانش آموز ۷ :</FONT> آقا ما امروز انتخاب شديم ! تمام بچه هاي کلاس ما رو انتخاب کردن و گفتن چون از همشون شجاع و نترس ترم ، چرخاي اون ماشينه که جلوي در مدرسه پارکه و نمي دونم مال کيه رو پنچر کنم ، منم چهارتا چرخش رو با ميخ سوراخ کردم ! آقا انتخابات خيلي کيف مي ده !</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانش آموز ۸ :</FONT> آقا معلم ، ما اصلا انتخابات رو دوست نداريم  ! آخه ديروز که ما با مامان بابامون رفتيم دادگاه خانواده ، وقتي مامان بابام از تو اون اتاقه اومدن بيرون بهم گفتن انتخاب کنم که با بابام زندگي کنم يا مامانم و ما هرچي گفتيم مي خوايم با دوتاييشون باشيم ، گفتن نميشه و بايد يکي رو انتخاب کنم ! من همونجا فهميدم که انتخابات کار خيلي سختيه !</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانش آموز ۹ :</FONT> اجازه ، ما بابامون هروقت که جلوي ما از اون چيزايي که شبيه قره قروته  رو منقل دود مي کنه و دودش رو مي خوره (!) و ميبينه که ما داريم نگاش مي کنيم ، ميگه : پسرم سعي کن دوستاتو درست انتخاب کني تا مثل من معتاد  نشي ! واسه همين ، ما فکر مي کنيم انتخابات خيلي چيز خوبيه ، چون باعث مي شه که آدم معتاد نشه !</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانش آموز ۱۰</FONT> ( بچه زرنگ کلاس ) <FONT color=#ff0000>:</FONT> اجازه ، آقاي معلم ، من فکر مي کنم منظور شما از انتخابات ، چیزی مثل انتخابات ریاست جمهوری است که مردم کشور هر چهار سال یکبار به پای صندوق های ......... (زنگ تفريح) : [ زيييييييييييييييييييييييييييييييينگ ] !</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                                       چاپ شده در روزنامه <FONT color=#ff0000><A href="http://www.qudsdaily.com/archive/1388/html/3/1388-03-21/page22.html" target=_blank>قدس</A></FONT></P> <P dir=rtl> </P> Thu, 11 Jun 2009 21:57:18 GMT http://commenting.blogfa.com/?blogid=saeedtorshizi&postid=91 saeedtorshizi http://saeedtorshizi.blogfa.com/post-91.aspx http://saeedtorshizi.blogfa.com/post-90.aspx <P dir=rtl>                                    <IMG style="WIDTH: 135px; HEIGHT: 147px" height=237 alt="هیچکس زبانش را نمی فهمد" hspace=1 src="http://www.tinypic.info/files/vq9vgyl3nltuha266noe.gif" width=357 align=baseline vspace=1 border=1></P> <P dir=rtl>نظرات جمعی از دانشجویان ساکن در یک خوابگاه دانشجویی در مورد <FONT color=#0000ff><STRONG>سوسک</STRONG></FONT> :</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانشجوی حقوق :</FONT> با اینکه همیشه شاهد اعمال دانشجویان است ولی هیچوقت و در هیچ دادگاهی علیه آنان شهادت نمی دهد !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانشجوی جغرافیا :</FONT> مکان ، آب و هوا و شرایط محیطی در او تاثیری ندارد چون او همه جا هست !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانشجوی مهندسی :</FONT> شجاعتش برایم قابل تحسین است چون ماکت هر پل یا ساختمانی را که می سازم بدون توجه به احتمال تخریب آن ، به رویش می رود و افتتاحش می کند !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانشجوی پزشکی :</FONT> تنها موجودی است که از تیغ تشریح من هراسی ندارد و به طرفم می آید تا با فدا کردن جانش موجب پیشرفت علم پزشکی شود !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانشجوی مدیریت :</FONT> با آن جثه کوچک ، آنچنان خانواده پر جمعیتش را مدیریت و اداره می کند که انگار مدیر بودن باید در خون هر کس باشد و درس خواندن بی فایده است !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانشجوی زبان و ادبیات فارسی :</FONT> او هیچوقت حرفی نمی زند ولی با سکوتش هزاران حرف را به من می آموزد !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانشجوی روانشناسی :</FONT> درون گرا ، خجالتی ، کم حرف ، یک شخصیت منحصر به فرد !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانشجوی علوم سیاسی :</FONT> به هیچ دسته و گروهی وابسته نیست ، تک و تنها برای هدفش تلاش می کند !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانشجوی برق :</FONT> وقتی روشنایی و خاموشی در نحوه حرکت او بی تاثیر است من را متوجه نیرویی فراتر از برق می کند !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانشجوی کامپیوتر :</FONT> مغز کوچک او با آن همه ذخایر اطلاعاتی بسیار پیشرفته تر از فلش 32 گیگ است !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانشجوی فیزیک هسته ای :</FONT> زندگی در خوابگاه حق مسلم اوست !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانشجوی تربیت بدنی :</FONT> آنقدر عضلاتش نیرومند است که می تواند از دیوار راست هم بالا برود !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانشجوی زبان شناسی :</FONT> هیچکس زبانش را نمی فهمد !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانشجوی علوم تربیتی :</FONT> شیوه تربیتی او در تعلیم فرزندان بی شمارش برایم قابل احترام است چرا که تمام آن فرزندان بی چون و چرا ادامه دهنده راه او می باشند !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانشجوی  زمین شناسی :</FONT> کاش می توانستم به مانند او به اعماق زمین بروم و ندیدنی ها را ببینم !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانشجوی زبان انگلیسی :</FONT> ! <B>It is always silent</B></P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانشجوی تاریخ :</FONT> گذشت اعصار و قرون نتوانسته هیچ تاثیری در ظاهر و عقاید و شیوه زندگی او بگذارد ! </P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانشجوی فلسفه :</FONT> همیشه فلسفه وجودی او برایم سوال بوده ولی مطمئنم که درپس خلقتش هدفی والا نهفته است !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانشجوی هنر :</FONT> هیچوقت منتظر نمی شود تا بتوانم پرتره اش را تمام کنم !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانشجوی مکانیک :</FONT> با الهام از او توانستم خودرویی بسازم که هم در آب و خشکی حرکت کند و هم بتواند از سطوح صاف و صیقلی بالا برود !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانشجوی آمار :</FONT> بدون شک از یک روش آماری قوی برای محاسبه تعداد فرزندانش بهره می برد !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانشجوی اخلاق :</FONT> آنقدر با مرام و پایبند به اخلاقیات است که تا به حال نگذاشته هیچکس اشک او را ببیند حتی زمانیکه فرزندش را جلوی چشمانش له می کنند !</P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>دانشجوی علوم ارتباطات :</FONT> تا او هست ، هیچکس تنها نیست !</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                         چاپ شده در ویژه نامه <FONT color=#ff0000>فجریس</FONT> ( ویژه هفته خوابگاه ها )</P> Thu, 14 May 2009 20:42:18 GMT http://commenting.blogfa.com/?blogid=saeedtorshizi&postid=90 saeedtorshizi http://saeedtorshizi.blogfa.com/post-90.aspx http://saeedtorshizi.blogfa.com/post-89.aspx <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>                                     <IMG style="WIDTH: 162px; HEIGHT: 172px" height=320 alt="آنگاه که زنرال و ارتشش در زیر گام های قلم حاجی له می شوند" hspace=1 src="http://www.tinypic.info/files/8elg08n6kevpus7jypwy.jpg" width=350 align=baseline vspace=1 border=1></FONT></P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000> ۱ -</FONT>  در بیانیه شدید اللحن مایلی کهن علیه قلعه نویی ، مقصود مایلی کهن از ( آدم کوتوله ) چه کسی بوده است ؟!</P> <P dir=rtl>الف ) جو دالتون</P> <P dir=rtl>ذال ) خاله ریزه</P> <P dir=rtl>شین ) یکی از هفت کوتوله</P> <P dir=rtl>قاف ) تام بند انگشتی</P> <P dir=rtl>لام ) مِمول</P> <P dir=rtl>نون ) امیر قلعه نویی</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>۲ -</FONT>  محمد مایلی کهن به امیر قلعه نویی توصیه کرده که دست از چه کارهایی بردارد ؟!</P> <P dir=rtl>الف ) زنگ زدن در خانه مردم و فرار کردن</P> <P dir=rtl>ذال ) تف و فین کردن کنار خیابان</P> <P dir=rtl>شین ) جر زدن موقع منچ بازی</P> <P dir=rtl>قاف ) خندیدن به کله کچل برخی از اعضای فدراسیون</P> <P dir=rtl>لام ) تقلید صدای عادل فردوسی پور </P> <P dir=rtl>نون ) نوچه بازی و نوچه پروری</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>۳ -</FONT>  نظر مایلی کهن در خصوص مدرک تحصیلی قلعه نویی چه می باشد ؟!</P> <P dir=rtl>الف ) مدرکش را از همان جایی گرفته که کردان گرفته بوده</P> <P dir=rtl>ذال ) در کلاس اول دبستان ۵ تا تجدید آورده </P> <P dir=rtl>شین ) مدرکش مال دانشگاه غیرانتفاعی شبانه چلغوز آباد سفلی می باشد</P> <P dir=rtl>قاف ) هنوز فوتبال را فوطبال می نویسد و شوتبال تلفظ می کند</P> <P dir=rtl>لام ) مدرکش فقط به درد امانت دادن به کلوپ و کرایه سی دی می خورد</P> <P dir=rtl>نون ) فاقد مدرک تحصیلی برای گروهبان شدن بوده</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>۴ -</FONT> در بیانیه مذکور ، امیر قلعه نویی و نزدیکانش به چه شخصیت مشهوری تشبیه شده اند ؟!</P> <P dir=rtl>الف ) یوگی و دوستانش</P> <P dir=rtl>ذال ) ناصرالدین شاه قاجار و همسرانش</P> <P dir=rtl>شین ) اسامه بن لادن و گروه القاعده</P> <P dir=rtl>قاف ) لینچان و گروه لیان شانپو</P> <P dir=rtl>لام ) محمد خردادیان و گروه حرکات موزون اش</P> <P dir=rtl>نون ) شعبان بی مخ و نوچه هایش</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>۵ -</FONT>  مایلی کهن در بیانیه اش نوچه های قلعه نویی را چه نامیده است ؟!</P> <P dir=rtl>الف ) گنده لوبیا</P> <P dir=rtl>ذال ) گنده نخود</P> <P dir=rtl>شین ) گنده عدس</P> <P dir=rtl>قاف ) گنده ماش</P> <P dir=rtl>لام ) گنده لپه</P> <P dir=rtl>نون ) گنده باقالی</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>۶ -</FONT>  به گفته مایلی کهن ، قلعه نویی و نوچه هایش با الفاظ و اقدامات خود قصد داشتند چه چیزی را پنهان کنند ؟!</P> <P dir=rtl>الف ) سوراخ جورابشان را</P> <P dir=rtl>ذال ) فیلم بدون سانسور و غیر اخلاقی داخل کیفشان را</P> <P dir=rtl>شین ) میراث فرهنگی کشور را</P> <P dir=rtl>قاف ) فرمول پخت کله پاچه شترمرغ را</P> <P dir=rtl> لام ) اسامه بن لادن را</P> <P dir=rtl>نون ) ضعف های فنی خود را</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>۷ -</FONT>  از نظر مایلی کهن ، قلعه نویی چه چیزی را یدک می کشد ؟!</P> <P dir=rtl>الف ) کشتی تایتانیک را</P> <P dir=rtl>ذال ) تریلی هیجده چرخ اکبر آقا را</P> <P dir=rtl>شین ) زانتیای سیمین جون را</P> <P dir=rtl>قاف ) موتور هندای جواد پش کفتری را</P> <P dir=rtl>لام ) گاری اسبی غلام نون خشکی را</P> <P dir=rtl>نون ) لقب ژنرال را</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl><FONT color=#ff0000>۸ -</FONT>  به نظر محمد مایلی کهن ، پهنای درس و پیامی که گل دقیقه نود سایپا به همراه خود داشت به چه میزان بوده است ؟!</P> <P dir=rtl>الف ) به پهنای باند فرودگاه مهرآباد</P> <P dir=rtl>ذال ) به پهنای باند خطوط اینترنت در ایران</P> <P dir=rtl>شین ) به پهنای حسین رضازاده</P> <P dir=rtl>قاف ) به پهنای لاستیک اسپرت سوناتای داداشش </P> <P dir=rtl>لام ) به پهنای هواپیماهای پهن پیکر منوچهر منطقی</P> <P dir=rtl>نون ) به پهنای ایران عزیز</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>توضیح : گزینه های الف ، ذال ، شین ، قاف و لام  در کلیه سوالات فقط جنبه تزیینی دارند !</P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl> </P> <P dir=rtl>                                 چاپ شده در روزنامه <FONT color=#ff0000>قدس</FONT></P> <P dir=rtl> </P> Thu, 23 Apr 2009 20:52:18 GMT http://commenting.blogfa.com/?blogid=saeedtorshizi&postid=89 saeedtorshizi http://saeedtorshizi.blogfa.com/post-89.aspx